似水流年

有很久的时间不看电影了，花了将近两个小时的时间，看了《那些年，我们一起追的女孩》，看完之后心里难受，因为最后的结局，虽然很希望他们能到一起，但还是明白生活是不可能事事完美的。

电影中的场景是在台湾，但好像是在讲我们学生时代的故事，会看到很多似曾相识的画面，我们也都在电影中寻找和自己生活相似的那部分，都会被电影中的某个瞬间感动着，如今再也回不去了，只能借助这部电影好好回忆。

每个男生心中都有一个沈佳宜，只是学生时代的爱情基本就没几对坚持到最后的，这种遗憾，或许也算男人成长过程中的一部分。

看电影的时候，想起了一些人，谢谢你们出现在我生命里！

喜欢的一些台词：

所以啊，最后会实现梦想的，往往不是最有才华的人，而是直到最后，也绝不放弃的那一个人。

谢谢你喜欢我。

我也很喜欢，当年喜欢着你的我！

如果你真的喜欢过一个女生，你就会知道，要真心祝福她跟别人永远幸福快乐，根本是不可能的事，像我们这种背后放箭的，才叫做真爱。

原来，当你真的非常非常喜欢一个女孩，当她有人疼，有人爱，你会真心真意的祝福她，永远幸福快乐！

年轻的时候，喜欢一个人，以为一辈子只会喜欢她一个人，除了她以后再不会喜欢上别人；

如今，喜欢一个人，还是想着一辈子，可是如果她不愿意，会适时放手，会相信有比我更适合她的人给她幸福，等走出这段感情或许会喜欢上别的人，但是不管怎样，对她的祝福都会是一辈子。

年轻的时候，喜欢一个人的时候内心七上八下，表白的时候惴惴不安，被别人不小心看穿之后还面红耳赤违心地不肯承认；

如今，能很从容的对她说喜欢，表白已经不是一种多难为情的事情，面对别人的问询也没什么东西让我们难以启齿。

年轻的时候，喜欢就只是想着唯有自己才能给她幸福，会努力地去追求，若追求不到，会伤心颓废，好久才会振作；

如今，喜欢一个人，就只是希望对她好一点，如果我们真的合适，很自然地就会到一起，感情根本就不是追来的，若最终还是没能到一起，那么继续等待我的那盘菜。

年轻的时候，以为喜欢只是两个人的事情，只要喜欢，不会太多地考虑将来会是个什么样子；

如今，喜欢的时候会考虑如何成家、如何让我们的父母还有将来有小孩了过得更好，会考虑更多的责任和义务。

从曾经的懵懂年少到如今的略带沧桑，对于爱的理解，每长大一岁都会有不同，虽然很失败，一直单身，但是将来总会遇见，总会成家，总会幸福。看着自己就这么一步一步走向理性，写下这些，借以怀念过往的岁月。

自从上次回家，吃了我妈包的饺子，或许是吃多了的缘故，从那天晚上开始胃一直疼，这两天有所缓解，但依然还没好，目前还处于恢复期。

这么些天，基本上都养病了，特别难受了抱个暖水袋暖着，不至于那么疼。每天都没什么食欲，也不知道可以吃什么，饿着的时候胃倒不太疼，一吃饭又开始疼了，反正是咋样都不对，只能喝点小米粥、西湖牛肉羹啥的。

每当这样的时候，就特别的想结婚，想结束单身，想找个人一起吃饭，不想干什么都是一个人。那天一算，我吃食堂的饭都有17年了，从小学三年级开始到如今就中断过一年，尤其是工作了之后倒班生活的不规律，让我的胃越来越不好，不想什么都没做成先把身体搭进去了。

最近，天气一直不怎么好，没事的时候，更喜欢宅在屋里，上网睡觉。日子就这么一天天的过去，却时时感觉到惶恐，刚倒班那会，曾经为自己制定过一个三年计划，如今离三年已然很近了，离当初的那些目标，却还差很多。

整个2010年，已经到了十月初，之前的时间，大部分都是在培训中过去。不能说没有收获，但是和很多人的差距，也显而易见，更要命的是在这样的培训之后，再看见那些东西，会感觉恶心，到今天我已经有一个半月没看过那些书了，就这样失去了学习的兴趣和欲望，我再也不要这样的培训或是学习了，我只是希望不远的以后，我还能有保留有那么一点点的兴趣，能支撑我继续下去，既然已经进到这个行业了，就算不那么喜欢，也必须一直认真，为的是寻找自身存在的价值！

关于感情，在五年之后，终于决定放下，之前一直反反复复纠结那么久都未能放下的，但是就在那一刻，当她用一种比陌生人还冷漠的语气说出那样一句话，终于决定转身，不再回头。从此的我，会更加谨慎、倍加珍惜，我再也没有时间也没有力气去浪费或是挥霍，以后不管遇上谁，都将会是一辈子的珍惜！

最近，一直在养伤中，有外伤有内伤，外伤是月初踢球的时候和别人对了一脚，第二天就淤青肿的不能走路了，去医院拍了片子，还好骨头没什么事情，目前只能等养好了再复出了。

可是内伤，或许又要很久，自从月初见面之后，一直很难受，尤其是看到和想到所有和她有关系的一切，心里都非常难受，哪怕在这里写下这些的时候。我在找一个能让我彻底放下的理由，在校内上看到一个帖子，标题是哪个瞬间让你突然决定放弃爱那个人？里面罗列着各式各样人那些破碎的瞬间，其实里面的有些我自己已经差不多遇到了，只是我还没能做到放下，看来我纠结得更深，我需要一个比别人更强大的理由。

每个人都有一场耗尽全部精力的爱恋，爱情的确会让人失去理智，一路奋不顾身，一路丢盔卸甲，但是最后我们跌跌撞撞总会找到那个对的人，不要再委曲求全摇尾乞怜，这不是我的爱情，她不是我的，我走开便是，以前以为爱情是可以争取的，但是我们都错了，爱情其实是件自然而然的事情，是最简单不过的了，喜欢就在一起才是，不应该那么辛苦的。

如果任何一份爱，都需要你去改变自己，委曲求全，压抑自己的需求，那一定不是我们想要的。  

     这些是那篇帖子里的一些话，写下这些，也算是给自己的一份警示，因为我一直也坚持真正的爱情不应该是通过争取得到的，爱情是件顺其自然的事情，因为两个人很多方面的契合，才很自然的走到一起，而我喜欢得这么苦，我在她眼里，有几时被重视过。

或许当初，我也没想到，我们认识这么久了之后，我依旧喜欢，仍然放不下。五年前的今天，在兰州到上海的T118上，我们相识，彼时，你单纯我年轻，如今你依旧年轻单纯，我的内心却沧桑的不成样子。

就这么纠结了五年，那么多次的劝说自己要放下，这一次更是用了四个多月的时间没去联系你，是我们认识以来最长的一次，原本希望我能在放下了之后，开始新的感情，可是一个月多前，你再一次主动联系我，说你和你男朋友闹别扭了，要分手，说的我又心猿意马，这么些时间苦苦积累起来的决心，就这么瞬间崩塌。

今天，在我们认识五周年的这天，约你出来一起吃饭，你依然说你男朋友怎么怎么，全然不顾我要崩溃的情绪，问到你们之前怎么了，说是提出了分手，怎奈何那男的在你家楼下苦等了一夜，天亮后看到，心软之下和好，不再提分手了。我只能说他那么爱你，要是换做我，我可能就做不到。

你也说，要是分手了，或许就和我在一起了。你也一直在犹豫，因为他，还有三年研要读，而你也不见得就能等得起。你是如此的摇摆不定，让我情何以堪，放不下你，我就无法开始新的感情，因为那样，是对另一个她的不负责任，而我已经快到再也拖不起的年龄，我要面对的不只是父母的压力，还有很多的事让我心力憔悴。除了你，我好像再也喜欢不上别人了，对爱已经麻木了，我只能说，等你结婚之后，我再死心，如果你不想让我这样，那么你就早点结婚吧。

忘了是如何浑浑噩噩的回来，只记得出租车上音响里那句“我感动天，感动地，却感动不了你”唱的撕心裂肺。从最初的喜欢，到想着坚持到毕业，再到等你有了男朋友之后，一直到如今只能等你结婚之后或许才会让自己放手，眼看着时间就这么跨过里程碑式的五年，在这个快餐式爱情的时代，看着那么多人都放弃了坚持，选择了了现实，曾经有朋友说现在追一个女孩子两周，如果没答应，就应果断放弃，而我在经常看不到任何希望的情况下，却这么纠结了五年，哪怕一年多前知道你有了男朋友，我只不过是你的爱情备胎而已，依然这样，或许在外人看来我已经极端和变半夜凉初透态了。

因为你，我失去了朋友们的支持，毕业之时，他们跟我打赌，赌我毕业两年之内会结婚，如今两年多过去了，我依旧单身一人，或许下一个两年过后，我依然单身。所有知道我们故事的我的朋友们，都劝说我放下，对于他们的苦口婆心，我心存感激，他们都是在乎我的人，他们不希望看到我纠结的如此难受，可是我只能对他们说他们的好我会一直记着，只是我依然做不到，所以以后如果我再倾诉，也只是听我说，不要再劝我放手，我知道自己错了，也知道错在哪里了，可还是一错再错。

所以如今，他们都已经无语，而我依然在纠结。

我回来了，在时隔将近五个月之后，再一次地回到车间上班，看到那么多熟悉的同事，回到已经不那么熟悉的岗位，感觉那么地亲切。虽然一个夜班上下来，想死的心都有了，做一个正常人好久了，换成这样的日子，又一次不习惯了。

或许这样的学习机会，这辈子不会再有了，也很看重，虽然到最后有难以为继的感觉，但是通过这个阶段，还是有很大提高的，剩下更重要的就是工作经验的积累了，不是单靠学习和考试就能得到的，我还需要经历一些事情。

整个2010，到目前，也只在车间上了一个月班，虽然还有探亲假，但是已经不好意思再休假了，所以虽然胖子多次希望我能回上海和大家聚下，毕竟毕业已经两年了，只能很抱歉的说今年已经没机会了，只能寄希望于明年能否成行。

在这几个月，买了房，虽然目前才准备开始办理过户和贷款的一些事项。在两个月之前，在得知同学有意出售他们两年前买下的房子去换套更大点的房子时，便将他们的房子接手了过来，等到他们新房好了之后，基本上重新刷下墙就可以搬进去住了，据说装修是很麻烦的事，正好可以少费点心。

对于感情，麻木了，好像已经没有什么喜欢了，他们都说我还没碰见真正让我动心的，也有的说我是依然陷在过往里无法自拔。“付出真心，才会得到真心，却可能伤的彻底；保持距离，才能保护自己，却注定永远寂寞。”晚上在网上游荡的时候看到的一句话，用作了签名。

结束了学习，终于得以解脱，从此以后，又可以想干吗干吗了。只是这里又是一片荒芜，希望接下来的日子，能慢慢拾起这里。

总感觉累，尤其是最近一个月，周末没有休息，每天十多个小时，而且中间我爸住院20天，不时还要抽空去医院，经常会有支持不下去的感觉。为时4个半月，也是这么些年来最难受的一次学习，比考研那会更受煎熬，那么多还没能理解的东西，为了准备考试，都变了样，到最后纯粹成了机械记忆式的学习，即使如今工作了，还是摆脱不了应试教育的毒害，所以继续学下去已经没有太多意义了，也就适时的被淘汰，用一个勉强能交差的成绩结束这次学习。或许以后，再也不会有这么长时间的学习，也不想再有这样的机会了！

之后，有一周的假期，陪出院的父亲回到了家里，短暂的放松下，虽然离家就两三个小时的车程，却又有半年没回家了。只是回到家里，面对那么多烦心事，心中依然不轻松，所以到如今，越来越不愿意回家了，只是这样的逃避，不会有太多，那么多事，终究还是我的。

距离和雪上一次见面，又有快十天了吧，我自己也明白，喜欢不应该是这个样子的，毕竟见面，并不是那么的难。可是每次见面，总是感觉拘谨大于喜悦，或许那种见面时的怦然心动，再也回不来了。

我们都依然活在自我的方式里，她有她的圈子和习惯，我也一样，难得大家都有空的时候，她有她的安排，我也有我自己要做的事情，就这样，我们之间始终感觉那么生疏，单身的太久了，越来越不会喜欢了。

我们都二十六七了，都是有故事的人，我努力地想率真一些，让她知道我的想法和感受，我不希望我们之间，尽是些客套的东西，可是即使这样，我依然走不进她的内心。